XJR-Stammtisch Rhein-Main

Da ja meine Holde hier nicht mitliest, kann ich mir auch erlauben, ein paar Blondinenwitze hier reinzustellen ....
Vielleicht taut das ja den einen oder anderen wieder etwas auf; scheint ja momentan nicht mal jeder bis an den PC zu schaffen
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Ein aufstrebender junger Bauchredner tritt in einem Abendlokal auf dem Land auf und serviert dem Publikum zum Auflockern ein kleines, feines Repertoire von Blondinenwitzen. Nach einer Weile wird es einer Blondine in der ersten Reihe zu bunt: "Ich habe genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese Stereotypen hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential ihrer möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen. Die Blondine wütend: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

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An der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?" Antwortet der: "Schau mich an, ich bin 1,90 m groß, ausgebildeter Bodybuilder, - und ich bin blond. Meine Freundin hier neben mir ist 1,80 groß, eine gut durchtrainierte Zehnkämpferin und - sie ist blond. Daneben sitzt meine Schwester, Wrestlerin, wiegt 80 kg - und sie ist blond. Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?" "Nein, nein", antwortet der Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muss."

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Ein Lastwagenfahrer muss an einer Ampel halten. Springt eine Blondine zur Fahrertür: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel passiert dasselbe. An der dritten Ampel noch mal: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Sagt der Lastwagenfahrer. "Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!"

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Gruß Dieter
der Ex-Doppel-Ex

Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Hose zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"
------------------------------------------------------------------------------------- Was ensteht, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt ? Entweder man erhält eine gut gewärmte Blondine , die aufgrund ihrer Behaarung keine Kleidung mehr tragen muß , oder man erhält einen saublöden Schlittenhund . --------------------------------------------------------------------------------------- Was ist blau und läuft zwischen Wohnzimmer und Küche immer hin und her ? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will .

Das ist eindeutig der blaue High beim Zusammensuchen der Utensilien für nen Abend mit Rotwein-Begleitung.


Was ist grün und blau und hat überhaupt keinen Bock auf Sex?
Neuzugang im Frauenhaus!


Bist du ungeschickt, hast linke Hände,
läufst gegen Türen und auch Wände?
Kannst nicht schrauben und nicht denken,
hast auch Probleme mit dem Lenken?
Kriegst nicht mal deine Schuhe zu?
Dann bist du ein Mann für ATU!

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United Colors of Bembeltown

Brief eines arabischen Studenten aus Tübingen an seinen Vater:

"Lieber Vater,
es ist mir unendlich peinlich, aber ich finde es nicht wirklich angemessen, wenn ich
jeden Morgen in einem Ferrari F430 in die Uni komme, während meine Mitkommilitonen
mit dem Zug ankommen".

Brief des Vaters aus Abu Dhabi an seinen Sohn:

"Lieber Sohn,
ich kann die Peinlichkeit nachvollziehen. Soeben sind 20 Mio USD auf Dein privates Konto
überwiesen worden. Stelle bitte sofort die Familienehre wieder her und kaufe Dir auch einen Zug."

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Gruß Dieter
der Ex-Doppel-Ex

Der mit dem Zug ist klasse

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Für Dienstag

Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

"HIER BIN ICH!"

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Gruß,
Bappe